Как ребенку объяснить развод родителей: оберегаем ребенка от ШОКА

Развод — серьезное событие в жизни семьи. Никто этого не планирует, не мечтает и не ищет такого опыта. Но разводы случаются, и нередко. Не стоит жить в омерзительном браке ради детей, но важно понимать, что это решение сильно повлияет на ребенка и ему понадобится ваша помощь, чтобы справиться и пережить травмирующий опыт.

Развод никогда не бывает легким, это всегда шок для всей семьи. Иногда даже для большой семьи: бабушек и дедушек. В общем, человек — это существо, стремящееся к стабильности и определенности, и развод всегда нарушает эту стабильность и определенность на всех уровнях.

Связи и взаимодействия меняются. Возникает много новых вопросов: кто сейчас друзья, кому где жить, делиться вещами, имуществом. Дети так или иначе вовлечены во все это.

Хотя взрослым это трудно переживать, развод оказывает на детей еще более сильное влияние. Ведь родители и семья — опора и для ребенка, и для подростка. Он жил с чувством, что так будет всегда. А теперь рушатся самые основы его вселенной. Это очень болезненно и травмоопасно.

Чего вы, возможно, не знали о разводе

В случае развода ребенок может только пострадать. Поэтому сразу избавьтесь от иллюзии, что в ваших силах ему что-то сказать, ведите себя особым образом, чтобы избежать психологической травмы.

Но относитесь к этому факту со следующими соображениями:

Вся жизнь с ребенком — это так или иначе травма.

Развод — жизненное обстоятельство. Не бывает идеальных людей, семей и жизней. Кому-то предстоит пройти через болезнь, кому-то бедность, кому-то смерть, кому-то развод. Всегда есть чем заняться.

В разводе самообвинения не имеют смысла. В глобальном смысле вы не виноваты. Не только ваша ответственность за то, что вы выбрали не того человека, с которым вы не смогли сохранить свой брак. Он также выбрал вас по какой-то причине, браки часто дополняют друг друга, они заканчиваются на взаимодополняющей основе: мы выбираем человека для себя, чтобы разрешить наши детские травмы. И наши раны — это следы воспитания наших родителей и так далее

Не тратьте усилия на чувство вины. Если вы видите в себе фиксированную модель поведения, например «Я выбираю агрессивных / ребячливых мужчин», работайте над собой, пройдите психотерапию, но не ругайте себя, не вините себя. Лучше всего направить эту моральную силу на то, чтобы поддержать сына или дочь, осознать свои ошибки и переработать свой опыт.

Со временем развод может стать положительным опытом (не в том смысле, что это нормально, шрамы все равно останутся, а в том смысле, что переживание этого события определенным образом сделает вас более устойчивыми к стрессу).

Когда говорить ребенку о разводе

Вы должны немедленно сообщить об этом, как только будет принято окончательное решение. Если вы все еще в процессе, вы переехали, а затем уехали, поэтому сообщайте только тогда, когда известно, к какому решению вы пришли.

Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, это скрыть невозможно. Но если вообще не обсуждать с ними ситуацию в семье, то они заканчивают конструирование неизвестной реальности, придумывают собственные объяснения, представляют себе последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть намного страшнее правды и иметь гораздо более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.

Если вы развелись с мужем до рождения ребенка или когда он был очень молод, вам не нужно ждать три, семь или восемнадцать лет, чтобы сказать «всю правду». Он рано узнает или построит целый дворец сказок из своих фантазий. Хорошего времени не будет. Изначально не должно быть секретов, настроен на открытую семейную атмосферу. С каждым месяцем и годом говорить об отсутствии отца будет все труднее.

Не планируйте разговор прямо перед сном, в школе, детском саду или клубе, не когда вы спешите. Лучше отложить его на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-нибудь общее занятие: прогулку, кино, что-нибудь спокойное.

Если получится, скажите ребенку о разводе вместе

Иногда родители не могут решить, кто «принесет плохие новости». Помните: сама новость произведет такое впечатление, что неважно, кто ее расскажет. Иногда родитель заметно больше вовлечен в жизнь сына или дочери, поэтому лучше всего сообщить тому, кому ребенок больше всего доверяет, с кем эмоциональный контакт наиболее близок.

Для ребенка идеальным вариантом было бы, если бы мама и папа разговаривали вместе, чтобы он видел: жизнь продолжается, и вы оба участвуете.

Для вас это тоже положительный опыт: ведь после развода вы все еще его родители.

Но такой разговор возможен только в том случае, если вы действительно умеете вести его вместе без шипения, споров, косых взглядов и напряжения. Такое случается нечасто. Если вам сложно, немедленно откажитесь от идеи. Ситуации разные. Необходимо максимально минимизировать ущерб, а то, что нельзя изменить, просто принять как должное.

Когда говорите, смотрите ребенку в глаза. Если вы сделаете это сами, вы можете взять его за руку или (если он маленький и не возражает) посадить его к вам на колени. Оставайся с ним на связи. Говорите спокойно и уверенно, медленно, четко и ясно.

Чего нельзя делать и говорить ребенку в данный период

Не плачьте, не поливайте друг друга грязью, не делайте аффирмаций и налаживайте давние отношения с детьми.

Проверьте свои эмоции. Доверьте детям, что они смогут легче пережить разрыв, если будут видеть вас в нормальном настроении. Хочется расплакаться, подбодрить — сколько угодно пожалуйста, но не перед детьми. Как они воспринимают слова о том, что развод — это не конец света, если вы постоянно в депрессии.

Не вовлекайте бабушку и дедушку в развод. Шантажировать родителей мужа ребенком — это подло. Ребенок со временем от этого пострадает, потому что он любит, даже после вашего развода, он не перестанет любить родителей папы.

важно, чтобы старшие поколения проявляли мудрость и такт, не высказывали своего мнения о вашем разрыве с детьми, а также не нагибались, чтобы оскорбить своих сватов.

недопустимо разделять детей, ставя их перед столь непростым выбором.

Маленьких детей не спрашивают, их мнение, с кем они хотят быть. Дети старше 12 лет имеют возможность сделать свой выбор. Желательно этого не делать, ребенку всегда сложно выбрать между двумя близкими.

Случай из жизни: когда родители 8-летней Ксюши во время развода спросили ее, с кем она хочет быть, ответ пришелся тут же — «ни с кем, чтобы никто не обиделся, сдавайся» детский дом, а по выходным ты будешь приходить ко мне в свою очередь”.

Следуйте хотя бы минимуму рекомендаций по
что нельзя делать и рассказывать ребенку в это время.

Как говорить о разводе понятно для ребенка

важно давать простые и понятные объяснения без подробностей, касающихся вашей интимной жизни и правонарушений. Заранее сформулируйте, какая ваша версия произошедшего прозвучит в пересказе на понятном ребенку языке.

Детям не нужны сложные и запутанные объяснения. Взрослые часто используют их, чтобы скрыть нежелательную информацию или если они не знают, как ее объяснить. Итак, сначала подумайте, сосредоточьтесь и объясните себе, что произошло.

Вот несколько примеров четких предложений:

Вот несколько важных сообщений, которые следует передать ребенку независимо от возраста. Эти фразы или их варианты желательно повторять несколько раз во время разговора:

Дети во время развода: 2 варианта поведения родителей

Родительское поведение во время сложного бракоразводного процесса часто следует одному из двух вариантов.

Первый вариант: вина покрывает родителей головами. И чтобы исправить эту ошибку, родители начинают позволять своему ребенку то, что ранее было запрещено или ограничено. Они покупают ему кучу игрушек, удовлетворяют любую прихоть, наполняют ребенка новыми игрушками. Освободит ли это родителей от поглотившего их чувства вины? Маловероятно. Но побаловать ребенка и привить ему массу плохих качеств с большой вероятностью получится.

Второй вариант: родители так глубоко вникают в свои «проблемы», что совершенно забывают о существовании своего ребенка. Пока родители жалеют себя или воюют друг с другом, прямо сейчас их ребенок нуждается во внимании и заботе. Станьте напуганным и непонятным в сложившейся ситуации. Это его ранит гораздо больше, чем сам факт разлуки родителей. И как это часто бывает, если развод — 5-летний, развод — 14-летний (т.е он уже способен разобраться в ситуации), ребенок начинает винить себя в происходящем.

Как пережить развод из совета детского психолога: Важно, чтобы сами родители воспринимали свой развод как начало нового жизненного этапа, а не как конец и тьму.

очень важно, чтобы родители приложили максимум усилий, чтобы ребенок не так остро пережил этот сложный этап своей жизни. Чтобы он услышал объяснение случившегося, понятное для его возраста, и чтобы в любом случае у него был положительный образ обоих родителей, папы и мамы.

Что на самом деле важно знать ребенку о разводе родителей

Не нужно придумывать хорошую и грустную историю, чтобы заменить ту, которая вам не нравится. Но правда должна быть объективной. Правда — это не твоя правда. Ваша интерпретация произошедшего субъективна. Ваш сын или дочь смогут адекватно воспринять ваш взгляд на ситуацию уже тогда, когда вырастут. А пока важно говорить о фактах, без толкований.

Кто его биологический отец, где он сейчас. Ребенка не волнует, случайно ли забеременела его мать, вмешивалась ли свекровь в отношения супругов, если отец выносил вещи из дома, чтобы сделать ставку на игру, если он изменял жене, если он лежал на диване вместо того, чтобы работать, если он был безответственным. Все это важно для женщины, это то, что мать иногда хочет донести до малыша, и эту непростую истину она имеет в виду. Но это лишняя информация, не имеющая отношения к ребенку.

Ему важно знать, брошен он или нет. Должно быть ощущение, что это не так, что это не имеет к этому никакого отношения. Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим отцом больше не нравилось жить вместе, и мы решили, что будем жить отдельно». Это объяснение справедливо для гражданского разлуки и «разлуки», а также для мужа-алкоголика или обидчика.

Если вы никогда не жили одной семьей: «Мы решили, что не хотим жить вместе и пожениться». Это объяснение работает как при случайной беременности, так и в других ситуациях.

Еще раз подчеркиваю, что и ребенку можно представить свою версию, но когда он выйдет из возраста безоговорочного доверия к родителю, чтобы не воспринимать его как единственно правильного, когда он может видеть мир с нюансами и мыслить критически, а не категориями «хорошо — плохо».

Если ребенок спрашивает, почему вы разводитесь

Или «Почему ты бросил папу?», «Почему папа ушел от нас?» Иногда эти вопросы сбивают родителей с толку.

Мы должны понимать, что они основаны не на желании знать почему, а на протесте против несправедливости того, что с ними произошло. Как будто он говорил: «Я не хочу, чтобы так было!».

Родитель попадает в ловушку, пытаясь найти для ребенка приемлемые объяснения. Допустим, папа злоупотреблял алкоголем, а мама в ступоре, как будто рассказала ребенку, не очерняя отца.

Не попадайтесь на эту удочку. Детский вопрос «почему» не о логике и не о причинах, а о том, как ему тяжело без папы. Вот что вы об этом скажете: «Знаете, есть очень разные семьи. Вы это видите и знаете. В нашей семье — ты и я. Мы с папой развелись, когда вы были очень молоды. Вы же хотите, чтобы этого не случилось? Вы, наверное, мечтали, представляли, что с нами живет папа. Тебе бы это очень понравилось. И тебе обидно и грустно, что этого не произошло».

Затем вы нормализуете сложившуюся ситуацию, расскажете о своих чувствах, создадите пространство, где сможете выразить сложные мысли и чувства. Затем придерживайтесь простого объяснения: «Мама и папа больше не любили быть вместе. Мы поняли, что не хотим жить вместе всю жизнь. Иногда случается. «Самым маленьким можно коротко ответить:« Жалко, что это случилось, вы бы хотели, чтобы папа жил с нами».

Рекламная пауза

Советы детского психолога

помочь ребенку пережить развод полностью в силах родителей. Нужно прислушиваться к советам психолога.

Как переживают подобные события дети разного возраста

необходимо информировать детей о разводе родителей разного возраста с учетом их психологии.

Таким образом, дети 3,5-6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они видят себя центром всего, и все происходит только для них или благодаря им. Папа больше не приходит, значит, я плохой, он меня не любит, поэтому он больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень чувствителен к текущей ситуации.

Дети 7-8 лет испытывают гнев и негодование, особенно по отношению к отцу. В этом возрасте человек видит все черное или белое. Ребенок также может отказаться от общения с отцом. Наблюдается усиление агрессии и тревожности.

В 10-11 лет дети чувствуют себя брошенными и бесполезными, они злятся и злятся на родителей, им стыдно, что они уходят.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознавать настоящие причины распада семьи и всех его последствий, строить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, читайте ниже.

Неважно, сколько лет человек узнал о разводе своих родителей в возрасте 5, 7 лет, подростком или взрослым мужчиной. Это всегда стресс и крушение семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5-7 лет, ему очень важно знать, что его любит мама и особенно отец, который «бросает» его».

Самый ценный и посильный совет психолога: не бойтесь баловать своего ребенка! Заставьте его почувствовать заботу и заботу как родителей, так и бабушек и дедушек.

Подумайте об общих интересах ребенка и отца. Возможно, когда она забрала малыша из сада, они пошли посмотреть на роботов в витрине магазина, или она смешным голосом прочитала ему сказку на ночь. В идеале это должно продолжаться впервые. Если это невозможно, мама должна взять на себя ответственность.

Мальчику не нужно знать настоящие причины расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им сложно договариваться и они часто ссорятся. О том, что в отношениях появилось третье лицо, лучше промолчать.

Как вести себя с подростком

Еще сложнее рассказать ребенку о ситуации. В этом возрасте человек старается быть старше и независимее, чем он есть на самом деле. Дети часто оказываются изолированными и верят, что могут справиться со стрессом самостоятельно или начинают вести антиобщественный образ жизни. Для парня мужской авторитет важнее, чем когда-либо. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Вы не должны лгать или что-то скрывать. Он уже умеет анализировать ситуацию и решать, как общаться с каждым родителем.

Читайте также

Развитие вестибулярного аппарата у детей: перечень игр и упражнений, этапы возрастного развития

По возможности следует проконсультироваться с подростком у профессионального детского психолога. Это поможет снизить уровень тревожности, понять, что происходит, и разработать стратегию поведения.

Если вам недоступна помощь психолога, посмотрите видеоролики, размещенные на этой странице.

Во время развода очень сложно трезво мыслить и не позволить себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин полностью запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от взаимных претензий, намеков и злости. Перед тем, как развестись, обратитесь к мужу и попросите семейного консультанта. А если нет возможности спасти брак, поможет грамотно выйти из него.

Если ребенок спрашивает: «Папа меня не любит?»

Еще один вопрос с подвохом. Когда ваш сын или дочь спрашивают вас, многие из ваших чувств пробуждаются. Например, обида: «Если бы я любил, я бы не пошел к этой плохой женщине», «Ему наплевать на нас, ему даже неинтересен ребенок» и так далее. И тогда мать попадает в ловушку: говорить ребенку такую ​​правду как-то некомильфо. Какой выход? Спасительная ложь?

Но здесь важно подумать об этом. Правда об отце — это только версия женщины, которую оставил мужчина. Мужчина не оставил ни сына, ни дочь, он не ушел, потому что отношения с ребенком не сложились, он ушел из семьи, потому что отношения с женщиной не сложились. Это не снимает с него ответственности, но в корне меняет ответ на вопрос, любит ли он ребенка. У матери есть факт: отец ребенка ему не звонит, встреч не ищет. Но говорить, что она его не любит, по крайней мере, неразумно.

Невозможно понять, что происходит в душе другого человека. Она может не звонить из-за чувства вины, которое вспыхивает каждый раз, когда она общается со своим ребенком, поэтому постарайтесь избежать этого, «забывая» позвонить. Он может обвинить женщину в разрушении ее отношений с младенцем, она не хочет видеть ребенка, потому что она «от этой женщины», и так далее.

Все это характеризует его как детского человека, испытывающего трудности с пониманием себя и ответственности, но не служит доказательством неприязни к ребенку.

Также предположим, что отец был алкоголиком или наркоманом. Для вас это означает, что «он выбрал водку / компьютерные игры, а не своего сына», но для него это психическое заболевание, зависимость, в которой много боли и вины. Он не выбирает: он болен. Поэтому, отвечая на вопрос об отцовской любви, постарайтесь отключиться от своих обид и разочарований и сказать: «Он любит вас, но по-своему. Не всегда возможно быть рядом с тем, кого любите».

Советы психолога

Родители могут помочь своим детям преодолеть развод, не нанося вреда их психике. Для этого обратите внимание на советы психолога:

Как переживают развод дети, разного возраста

В зависимости от возраста ребенка необходимо правильно подойти к предоставлению ему информации.

Дети в возрасте от 3 до 6 лет могут чувствовать себя виноватыми из-за разногласий в родительских отношениях. У них есть ощущение, что мир вращается вокруг них, и все происходящее является причиной их действий. Папа ушел из семьи, в этом я виновата, он меня больше не любит, поэтому и ушел от мамы — это мысли, которые посещают голову ребенка. В этом возрасте переживания очень острые.

Когда ребенок достигает 7-8 лет, он проявляет гнев и негодование по отношению к отцу. Ребенок смотрит на мир либо черными его очертаниями, либо белыми, другого пути нет. В результате ребенок может решить полностью отказаться от общения с умершим родителем. Появляется усиление агрессии и тревожности.

В 9-12 лет они чувствуют себя одинокими и бесполезными, злятся на маму и папу и стыдятся продолжающегося развода.

В большинстве случаев только в начале 13-летнего возраста человек может понять настоящие причины, по которым впоследствии семья распалась, но, несмотря на это, он может продолжать общаться и с матерью, и с отцом.

Независимо от того, сколько лет человек осознал, что его родители разводятся, будь то 5-летний или взрослый мужчина, он все равно будет испытывать стресс из-за разрушения семьи.

Снижение стресса у дошкольника

Когда ребенок еще не созрел, важно, чтобы он чувствовал себя любимым не только матерью, но и покинувшим семью отцом.

Во время развода не бойтесь баловать своего малыша! Она должна чувствовать заботу и участие в своем образовании не только со стороны родителей, но и со стороны бабушки и дедушки.

Вспомните, что отец соединил с сыном. Почитайте книгу перед сном или поиграйте на консоли компьютера. Вначале проявляйте интерес к этим вещам, а не к отцу.

Читайте также

Аномалии и роды при слабых родах

Ребенку совсем не обязательно знать, почему родители на самом деле разошлись. Для него понятным и доступным объяснением будет, если он просто сообщит, что мать и отец постоянно ссорятся и ни в чем не могут договориться. Особенно стоит промолчать, если разлад в семье произошел из-за измены одного из родителей.

Помните, что на всю оставшуюся жизнь можно сохранить здоровую психику ребенка, если не делать взаимных утверждений, избегать конфликтов и гнева.

Если у вас есть свой совет по этой теме. Делитесь ими в комментариях.